Infidelidad

FIDELIDAD E INFIDELIDAD

Antes de comenzar a hablar sobre infidelidad tenemos que hacer un alto para ir un poco más atrás en esta cuestión. Sin relación, no hay infidelidad!. O sea, si no tengo una relación, no voy a ser infiel pues porque no tengo con quien serlo no?

Bueno ERROR!, la primera relación que existe y que casi todos desconocemos es la relación que tenemos con nosotros mismos. Como nos tratamos, como nos hablamos, como nos convencemos y las historias que nos contamos para justificar nuestra mediocridad en nuestras actitudes.
Sin una relación con nosotros, es lógico que las relaciones hacia afuera van a ser tan débiles como con la nuestra.
Si no tenemos una buena comunicación entre lo que queremos y aceptamos, como lo que no aceptamos, entonces como pretendemos generar una relación hacia afuera?

Ven lo irresponsables que somos? Solo por el hecho de desear algo, no nos auto gestionamos el "desde donde" viene ese deseo. Si es por necesidad, o porque te sientes solo o porque realmente quieres amar alguien?. Como vamos a saber lo que elegimos si no sabemos el motivo real de esa elección? Y tampoco sabemos el motivo que el otro tiene para elegirnos!, entonces es ahí donde la mayoría de las personas eligen por carencias o para continuar el trascender heridas de su infancia, y como total son 5 las heridas que existen, pues existen personas que solo manifiestan esas 5 donde una puede ser más grande que otras, pero todos más o menos estamos igual. Entonces habrá un salvador (con herida de abandono) que buscara una víctima (a quien lo humillaron) y esa víctima se aferra a su salvador, hasta que se dan cuenta que ahí no es y si no trascienden esas heridas vuelven a repetir en otra persona, y así, hasta que algún día, si es que eso ocurre, se sientan a preguntarse qué les sucede. Es muy común que esto llegue luego de un pozo emocional, de una caída emocional grande o desde lo azaroso, cosa que no sucede con tanta frecuencia. Para que realmente te cuestiones por qué elijes lo que elijes, y porque en tu elección nunca estas tu como prioridad. Y cuando indagas, solo vas a ir a ver relaciones pasadas con parejas o amigos, pero nunca vas a ir a la fuente primaria, que es el lugar donde creciste. Donde por primera vez viste la interacción entre tus padres, o entre quienes te criaron, y esa interacción entre ellos te marcó para siempre. Pero no lo ves porque es algo que haces con cotidianeidad, es algo que lo traes tan en automático que jamás te preguntas si tus elecciones de pareja vienen desde ahí. Pues como nunca sucede esto, pues elijes de acuerdo a tu estómago, a lo que estes dispuesto a tragar, a lo que tus carencias te exponen y a casi cualquier cosa lo llamas "mi amor". Ahora, presta atención a esto. Si elegiste sin ni si quiera cuestionarte tus elecciones pasadas, o todo lo que aprendiste, quien te asegura que esta elección es la correcta? Como puedes ser tan irresponsable para elegir casi a ciegas, solo por que sientes mariposas en la panza? Como puedes ser tan irresponsable de ti, sabiendo que la otra persona puede pasar de ser "el amor de tu vida" a "fue lo peor que me pasó". Te das cuenta que comienzas una relación traicionándote a ti mismo? Y de acuerdo a esa traición es como vas a llevar tu calvario dentro de la relación en pareja. Porque si no gestionaste el abandono, entonces con tal de que no te dejen, soportaras traición, porque si no gestionaste humillación, pues por el piso te trataran y tu no harás nada. Ves cómo te sigues siendo infiel a ti mismo/a?

Bien ahora vamos a suponer que has trabajado todas tus heridas, o que más o menos tienes identificado todo y te animas aun así a tener un noviazgo con alguien.

Para qué elijes alguien? Para amar? O para calmar la soledad? Para salir de la casa de tus padres? Para seguir estándares sociales? Tienes que saber que, si no hiciste los deberes contigo, tu amor no va a ser sano, y que crees que vas a elegir???

Y porque no va a ser sano? Pues porque no sabes darte a ti primero, pues no aprendiste a sostener los principales pilares de la autoestima, entonces como vas a dar sanamente algo que no te das ni tú mismo/a? Por eso confundes amar con pasión, y crees que amas porque sientes mariposas en el estómago y eso quedamos que no era amor, que solo era pasión. Amar es algo que se aprende y luego de aprenderlo se construye por decisión, no porque sientas lindo en el estómago.

Que oferta eres para el otro? Cuando digo oferta pues es en el más amplio sentido que lo digo, o sea, así como que te estas ofertando, a un precio único, y a lo que eres capaz de ofrecer, o sea las ventajas de estar contigo. Que tienes para ofrecer?

Eres de decir

1. me amas?.

2. me abrazas?

3. Hasta donde me amas?

Las personas que no se conocen a sí mismas, que no se aman a sí mismas, se vuelven absorbentes, porque necesitan de la validación y atención constante de otra persona.
O sea un vampiro emocional, o una sanguijuela espiritual.
Entonces vamos de nuevo.... A ver!!! Como vas a relacionarte con alguien si no te valoras a ti mismo/a? como pretendes dar lo que no solo no sabes dar porque no lo conoces si no que tampoco has practicado dártelo a ti, y estoy hablando de amor!.
Porque la relación que tengas contigo, va a ser la relación que tengas con la persona que tengas en frente tuyo.
Ahora bien, ahora vamos mirar un poco más de cerca esto. Para que veas como tiene que ver todo lo que aprendiste en tu infancia.

Si eliges desde la carencia, desde la necesidad, es lógico que, si eres mujer, estas proyectando lo no resuelto con tu padre, entonces buscas una pareja que se parezca a él solo a los fines de reemplazarlo. Lógicamente esto lo haces inconscientemente, ahora en el caso del hombre es al revés, él va a proyectar lo no resuelto con su madre o la figura materna más cercana que tenga. Y qué crees, cuando ya estás en pareja con esa persona, y estas resolviendo tus broncas con tus padres, ahora ya puedes salir a buscar pareja.

Como te das cuenta si es un hombre que no resolvió sus conflictos con su mamá?
Simplemente porque no sabe lavar, planchar, hacer de comer, pide afecto, está sentado en la mesa y dice "- pásame la sal". Además, esto de que la mujer que piensa que su valor está en "atender al hombre de la casa". Afortunadamente este tipo de patrones se están abandonando en la sociedad, ya que ambos tienen responsabilidades.
Tengo un ejercicio para que hagas para ver qué tan sana está tu relación de pareja.

Vas a pensar en una canción que sientas que simboliza tu relación, lógicamente en español. Esa canción que más te guste y que creas que habla de tu relación con tu pareja, una vez que la tengas pensada y visualizada, vas a tomar una foto de tu mamá si eres hombre o una de tu papá si eres mujer, y luego se la cantas en voz alta y escucha la letra. Lo hiciste? Te diste cuenta no?

Vives acaso con quien quieres vivir? O vives con quien te saco de la casa de tus padres? Vives con quien quieres vivir o vives con alguien porque sentías cosas en el estómago?
Ya vamos a llegar a la instancia de la infidelidad en la pareja, ten paciencia, solo estoy tratando de hacerte ver la cantidad de motivos que tienes para elegir alguien que te ponga los cuernos, o alguien para ponérselos. Y casi todos los motivos son por lo mismo. No trabajaste tus heridas de la infancia. Y ojo con esto, ya que no te exime de que te sean infiel, pero créeme que reduce mucho la probabilidad ya que luego de trabajar tus heridas, aumentas autoestima y ya no elijes como antes. Elijes con otra vara. Esto es, ya no elijes con los patrones antiguos desde lo que sientes, más con las heridas ya trascendidas, elijes quien te conviene (para crecer y evolucionar)

Existen 3 pilares fundamentales en una relación de pareja:

El mundo de ambos: (uno para cada uno) En el mundo de ambos, ninguno jamás se puede meter en el mundo del otro salvo que uno de ellos lo permita, pero aun así no se puede cambiar absolutamente nada si no es de mutuo acuerdo. Son mundos completamente individuales. Ser como el agua y aceite, no se mezclan, no se invaden, se respetan sus espacios y sus límites. Cada uno tiene, su trabajo, sus espacios, sus amigos, sus hobbies, su dinero, sus objetos personales.

El mundo de la pareja: El mundo que se comparte y son la pareja el completo custodio de esos tiempos. Donde nadie de afuera puede venir a intervenir jamás. Mucho menos los padres de cualquiera de los dos.

El problema que se da cuando las cosas no son equitativas, es cuando uno de ellos decide renunciar a su mundo. Sea por presión o simplemente para "dedicarse" al mundo del otro. En cuanto uno de ellos se mutila socialmente o en sus actividades para volcar su atención en el otro, entonces es ahí donde se desvirtúa una relación.

Una vez más caes en la auto infidelidad, cuando dejas de vivir tu vida por vivir la del otro, cuando dejas que el otro te mutile tus tiempos, tus espacios, cuando permites que tu pareja invada tu terreno y haga lo que se le plazca. Una vez más te estas siendo infiel a ti mismo.
Esto también pasa cuando la pareja decide tener hijos, y donde uno de ellos deja de vivir su vida para vivir a de los hijos. Entonces se pierde ese tercer mundo en pos de vivir para criar hijos. Muchos hombres sufren el desplazo dentro de una relación porque su pareja simplemente se dedicó a ser mamá, o mamá y mujer y olvidó ser pareja. El hombre simplemente lo ve como una traición, o sea como una infidelidad.
Recuerda, no existen ex hijos, existen ex parejas, no permitas que tu vida de madre te lleve por delante una relación. El tiempo con tu pareja como pareja es tan sagrado como el tiempo como papá o mamá y ningún hijo debe meterse en el medio. Trabaja tus culpas, tus heridas. No te auto boicotees con creencias que solo tú tienes.

Las parejas luego de mucho tiempo se ven apabullados por la rutina, y no hay nada más contraproducente para una relación de parejas que la constante y tortuosa rutina. De hecho, los hombres suelen caer más en eso que las mujeres, pero como en toda relación las cosas son mitad y mitad.
He escuchado hablar de mujeres que se quejan que su pareja ya no es la de antes, que ahora es aburrido/a, y es totalmente entendible al escuchar como la historia fue cada día, y de a poco, sumergiéndolos en una rutina. Pero créeme que, así como la mujer cree que su marido se volvió aburrido, el hombre piensa exactamente lo mismo, solo que no lo dice. Porque sabe que hay batallas que ya tiene perdidas antes de empezarlas, porque sabe que desatará los infiernos más grandes si tan solo se atreve a mencionarlo, entonces antes de caer en mirar para los costados a ver quién me puede levantar el ánimo, observa que tipo pareja tú estás siendo. O sea que oferta eres ante tu propia pareja para que te siga eligiendo y que no sea porque no queda otra, o por "más vale bruja conocida". Si extrañas a tu pareja como cuando recién comenzaron, haz las mismas cosas que hacían cuando comenzaron. Detalles como regalos, salidas, arreglarse, invitaciones sexuales fuera de casa, etc, etc, etc. Encender lo que se apagó es el secreto si quieres volver a recuperar tu pareja, y lógicamente no caer en la infidelidad, o que la otra persona caiga. Y sabes por qué no sueltas a tu pareja?? Porque sabes en el fondo que cualquiera puede estar por encima de ti por lo que te has convertido

Los 5 puntos importantes en una pareja para mejorar.

1. Nunca tienes que perder la atracción. Dedícate un tiempo a tu cuidado personal, como te vistes, como te arreglas. Recuerda que tu pareja se fijó en ti por algo.

2. Empatía. Sabes cómo se siente tu pareja contigo? Te gustaría que algún hijo tuyo tuviera una pareja como tu? Si no te gustaría entonces porque se lo impones a tu pareja? Te has visto a través de los ojos de tu pareja?. Recuerda que una pareja es para conocerte! O sea, ver como eres TU como pareja.

3. Comunicación. Si no te conoces a ti mismo, como vas a saber lo que quieres si no lo sabes comunicar? Por lo tanto, es fundamental conocerse para poder realizar pedidos, ofertas y promesas, para poder hacer reclamos asertivamente, para cuando faltes a un acuerdo o promesa sepas resarcir eso con holgura para que la relación y la confianza crezca, para no actuar desde la víctima, para hacer de tu relación algo rico de disfrutar, rico en el sentido de abundante. Discute, pero no pelees. Responde, pero no contestes. Se adulto, congruente. Comunica lo que deseas, lo que te gusta. Nada es obvio! No dejes que la otra persona adivine. Las cosas que te gustan se piden, se expresan. Nadie es adivino.

4. Individualidad y responsabilidad. Cada uno tiene su universo y juntos un universo en común. Nadie puede intervenir en el universo del otro y nadie puede intervenir en el universo de la pareja. Colaborarse en el mundo en común. Nadie ayuda a nadie, porque es responsabilidad de cada uno en un 50% por lo tanto no es ayuda, es responsabilidad.

5. Importancia. Siempre pero siempre tienes que darle importancia a tu pareja, siempre! Pero nunca por sobre ti mismo. Se responsable con lo que consideras importante y antes de tomar decisiones, pregúntale, hazle sentir que su palabra vale. Hazle regalos, trata de estar en los detalles. Recuerda que muchas sutilezas hacen

Bien ahora vamos a ver algo importante.
Fidelidad viene del latín "fidelitas" que quiere decir "cualidad relativa a la lealtad o la fe" o sea algo que es de confiar, que es leal, y algo que es de confiar y que es leal, es algo íntegro, algo congruente. Y quien no se conoce a si mismo, quien no trascendió sus heridas por todo lo ya descripto en las 4 páginas anteriores de este capítulo, es una persona que no es leal, o sea no es fiel. Ves por qué es importante todo lo que hablamos antes? Ves porque es importante antes de entablar una relación, que seas completamente responsable de ti mismo y te conozcas, trasciendas y recién ahí cuando hayas aprendido a amar, puedas proyectar ese amor hacia afuera.

Cuando recién logres eso es cuando te darás cuenta el tipo de personas con las que te relacionabas.

Observa el modo en el que conoces a tu pareja. Si lo conoces a través de la infidelidad, que te hace pensar que luego no puede hacértelo a ti? Si lo conoces a través de una aplicación de citas, presta mucha atención porque en esos sitios, es como un baño público. Ahí entra de todo!. La mayoría es ganado herido y con esto no estoy diciendo que esté ni bien ni mal, sino que presta mucha atención lo que eliges.

Con esto estoy queriendo explicarte que de acuerdo a como haya sido tu vida, si trascendiste tus heridas de la infancia o no, va a ser el tipo de relaciones que tendrás hacia afuera. Entonces antes que nada eleva tu autoestima para que no te engañes a ti mismo/a y lógicamente menos puedan engañarte. Aun así, esto no te exime como dije anteriormente, pero créeme que reduce bastante la probabilidad, porque vas a elegir a alguien que es responsable y congruente como tú lo estas siendo contigo mismo/a.

Si estas en una relación en la que te es infiel tu pareja, déjame decirte algo. Eres lo suficientemente mediocre en tu manera de pensar si no te estas dando cuenta que solo una vez nomas te fue infiel. Solo una vez te puso los cuernos!, las otras veces tú fuiste cómplice, porque seguías autoengañándote que cambiaría. Tienes que darte cuenta que tú eres tan responsable como lo es tu pareja en lo que está sucediendo. El/ella por como es, pero tú, en tu nube de mediocridad, porque prefieres alimentar ilusiones antes que trabajar tus carencias. El/ella vive por como aprendió a vivir, el/ella vive como sabe, nada más. El/ella no "te hizo", el/ella simplemente hizo. Es su manera de ser. Es lo que en su mundo cree que es válido y nada tiene que ver contigo.

Es tan simple como esto.

Para quien te arreglas cuando sales?
Para quien limpias tu casa?
Para quien te preparas en un gimnasio?
Para quien te pagas un psicólogo?
Para quien te pagas vacaciones?
Para quien vas a la peluquería?
Para quien te dejas la barba (solo para hombres no?)
A quien le tienes que ser fiel?
Pues entonces si todo es para ti mismo/a por que carajos crees que tienes que serle fiel a alguien si tienes que serlo contigo primero?. Y si no tienes principios, por los cuales creer, porque creciste en un hogar disfuncional donde tus padres eran infieles y tu aprendiste eso, pues aprende nuevos principios. Aprende por imitación, pero aprende siempre para ser mejor ser humano en la sociedad. Aprende para aumentar tu auto valía, aprende para aumentar tu autoestima, aprende para crecer y evolucionar. Aprende para poder amarte en paz y sanamente, para poder amar a los de afuera. Piensa en ti como una ecuación de división de varias cifras. Si de arranque comienzas con un error, por más mínimo que sea, toda la ecuación hacia abajo estará mal. Es tan simple como ese ejemplo. Se responsable con tu ser.

Actualiza tu escala de valores, hay valores que ya son obsoletos para las épocas en que vivimos. Además, los valores se deben actualizar dependiendo de tu estado. No son los mismos valores durante una soltería que durante una relación. O no son los mismos los valores con hijos que sin hijos. Te has puesto a pensar si haz hecho un update de tus valores? O simplemente los conservas como los heredaste?
Si fuiste una persona infiel, no cargues culpas, en definitivas no fuiste infiel a ti mismo, pues es lo que aprendiste. Solo fuiste infiel a tu pareja. Ten el valor civil y personal de abandonar esa relación si eres una persona congruente y estas haciendo cambios en tu vida o simplemente aprende a ser fiel contigo. Porque esa es la primera relación que tienes que sanar. Se fiel a tu presente, no a tu historia, lo que hiciste ya pasó, eras otra persona, otras ideas, y otros valores.

No eres infiel cuando estas con alguien solo porque te saco de tu casa?
No eres infiel acaso cuando estas en la cama con tu pareja y le finges orgasmos?
No eres infiel acaso cuando pones de excusa que tienes que estar cuidando todo el tiempo a tus hijos y los usas de excusa para no comportarte como una pareja?
No eres infiel acaso cuando finges desinterés por la persona que te gusta pero no avanzas porque "que va a pensar"?
No eres infiel acaso cuando te gusta alguien fuera de tu pareja pero no lo haces por miedo pero ganas no te faltan???
En serio te privas de hacer algo que te gusta solo porque no asumes las consecuencias de lo que realmente quieres? O sea, tan mediocre, devaluado/a e infiel eres contigo que prefieres la clandestinidad a vivir en paz?
El problema no es que seas infiel, el problema es que estás haciendo con alguien que no amas.

El problema no es que te sea infiel, el problema es que estas haciendo tu en esa relación. Qué estas tratando de justificar con tu inacción y baja autoestima? Qué tipo de creencia tienes que la culpa no te deja evolucionar? Tan devaluado/a estas para seguir con alguien que no te es fiel pero que tú sabes que tu tampoco eres fiel tú contigo?

Hay una muy famosa frase muy mal traducida de la que hago referencia en el capítulo "Libertad y Deudas" donde frase dice. "Conoceréis la aletheia y la emuná os hará libres". La aletheia es tu verdad oculta que tienes que conocer, para que puedas ahí emuná, emanar, la verdad desoculta, la nueva verdad, esa que te hará libre. Cuanto mas trabajes en tu verdad oculta más congruente te vuelves, y mientras más congruente, más fiel eres tanto en ti como para con los demás.

Cuando en la relación de pareja la insatisfacción sexual se acrecienta es riguroso entender esto.
La sexualidad es única y exclusivamente responsabilidad de quien la vive.

Esto quiere decir que no se puede obligar, no se puede manipular, no se negocia, no es un bien de intercambio. La sexualidad es exclusiva de cada persona y cada persona tiene el derecho de satisfacerla como se le antoje. Y si eso es auto satisfacerse y la pareja lo abala, perfecto y si eso implica un tercero y la pareja lo avala, perfecto también y si uno de ellos decide buscarlo afuera ahí ya es de su exclusiva responsabilidad. Y si a ti eso no te gusta, ya sabes lo que tienes que hacer. Y si tu pareja no afloja, ya sabes lo que tienes que hacer. Siempre sabes lo que tienes que hacer si lo que quieres es conservar la integridad. Lo que no puedes es obligar a nadie.

Vamos a ponerlo así. Si tienes una planta que da peras, pero tú quieres manzanas, no importa cuantas veces la riegues, cuantas veces le cambies la tierra, cuantas veces la abones o le hagas el tratamiento que sea, siempre dará peras, ahora si lo que quieres son manzanas, pues deja la planta de peras en paz y búscate un manzano, pero por favor, deja esa planta en paz!!

Agota recursos, dialoga, mantén tu atractivo, ten empatía, intenta cosas nuevas, haz lo que creas que corresponde, con respeto, amor, pero si aun haciendo todo eso no estas conforme, pues es mejor que lo comuniques y aclares que no puedes trabajar por la felicidad de otra persona sin descuidar la tuya, y como no estas siendo feliz y no te puedes traicionar, es mejor dividir los caminos y cada uno por su lado.

Jung decía, mientras no vivas los infiernos de tus pasiones, no podrás decir que los trascendiste. Solo se puede ser honesto y fiel si primero se fue deshonesto e infiel, y por supuesto que todo comienza una vez más con uno mismo.

Solo puedes atraer lo que eres. Ocúpate de conocerte y luego veras como todo cambia. Como decíamos en coaching, "nada cambiaba, yo cambié, todo cambió"....